вторник, 31 мая 2016 г.

Рядовой деню 31.05.

Рядовой, ничем не примечательный день. Утром дома, в обед в иркутске.
Спаасибо за погоду, за дорогу в иркутск, за ульянку, за то, что художка оплачена, за то, что ульянка хорошо провела день с дедом.
к мечте - мало почти никак.
нового- читаю Ялома про смысл и бессмысленность жизни.
не понравилось - июнь - 15000. Клянчу деньги. Надоело.
Радость - Поспал в автобусе

понедельник, 30 мая 2016 г.

работа работа, перйди на федота. 30.05

12 лет со дня смерти матери и 10 лет знакомства с бывшей женой. Работал в иркутске и возвращение из иркутска было довольно ужасным из за кондеционра, хорошо, что в итоге выключили его. Ульянка ночует у меня. спасибо за ульянку, за дорогу в иркутск, за дообеда, засалатик. нового - начал читать ирвина ялома и нарративную психологию. к мечте - не знаю не понравилось кондиционер радость - ульянка у меня

воскресенье, 29 мая 2016 г.

Инсайт о выборе будущего. 29.05.

Сегодня пришло интересное открытие. Я отчетливо увидел два своих желания, причем разнонаправленных. Вот такая амбивалентность. Причем амбивалентности я в себе ищу и открываю. Таки два сценария. Один ради денег на которые я куплю желаемое будущее, второе сразу ориентация на спокойную и гармоничную жизнь на природе. Но без путешествий и без желаний как то повлиять на финансовую сторону детей. выбрал заработать денег и потом уже начать жить так. как я хочу. Два проекта - жкх и свой он лайн тренажер. Важное и самое радостное ,что я увидел амбивалентность - разнонапрвленные желания. Одно - лепить из себя жертву ,второй надо себя оздоровить. и первый и второй сценарии требуют работы. Я хочу заработать три миллиона рублей. Алименты и дом под Иркутском. И забить на все то, что отнимает у меня здоровье. Спасибо друзьям за Ульянку, спасибо погоде, спасибо что подсказали как у меня воруются деньги, спасибо за еду, за нормальное давление и за инсайт К мечте. Серьезный день. Не понравилось - на жаре мне не хорошо

суббота, 28 мая 2016 г.

день с дочкой. 28.05

День с дочкой. Выспались, смотрели ящик. Поехали погулять в городе. Встретился с Асей и неплохо пообщались. День хоть с солнечный, но холодный. Нового ничего. К мечте никак , но есть какая то усталость от статьи написанной позавчра. Не понравилось то, что мало движения хотя прошли много. Радость - встреча с Асей

пятница, 27 мая 2016 г.

Как достигаются мечты. 27.05.2015

У меня радость и сегодня, у меня огромный скачек по направлению к мечте. Наконеу то я сегодня начал свой блог "Как достигаются мечты" и загрузил туда три статьи, причем одну постарался делать по всем правилам. Что из этого получилось? Я не хочу ставить оценок. Это моя статья. Сегодня сильный дубак, и у Ульянки последний день в школе в качестве первоклассницы. Все мой милый ребенок стал второклассницей. Растет малышка. Спасибо школе и гимназии за то, что привила любовь к школе, за Ульянку, за день, за Уьянико ранее засыпание, за еду, за нормальное давление. К мечте - сильно. Причем пришла идея в отношении жкх и которую можно развить Нового не узнал ничего, весь день тренировался в правке статей, которые писал раньше Не понравилось - болит шея и денег нет. 15.000 в месяц это мало. Кроме того, чувствую усталость от этой деятельности в жкх Радость -Ульянка у меня ночует и хорошая идея посетила. Я вот еще что подумал. Мое призвание от меня скрыто. Надо просто что то делать. Без ожиданий и врполне может статься что то, к чему стремишся и на что делаешь ставку окажется просто трамплином, который помог выработать нужные качества чтобы реализовать таки свою мечту

четверг, 26 мая 2016 г.

рабочий день 26.05

Первый рабочий день. В целом удачно. Лицо и скулы болят от того, что наговорился. Нового ничего не узнал, к мечте не приблизился. спасибо за лодку, что поплыла, за ульянкин звонок, а обратную дорогу, за обед, за тортик, за вахонина. неприятность - денег мало радость - лодка наша самая лучшая

среда, 25 мая 2016 г.

Ульянкин выпускной. 25.05.

Хорошую статью прочитал про ведение блога. Стало многое на место в отношении как вести блог и как писать статьи. А как писать рекоиендация вот. Поставить цель — зачем это читать? Сформулировать задачи — что делать, чтобы добиться цели? Определить аудиторию — кому приносим пользу? Проработать структуру: логично, согласованно, дробить на «съедобные» куски, выбрасывать лишнее Добавить иллюстрации, заголовки, подзаголовки, примеры, инфографику, цитаты и любую другую вкусную «начинку» Безжалостно вырезать лишнее Отредактировать двенадцать раз Надо написать статью по всем правилам. Хватит самодеятельности. Темы есть в гугл документах. Сегодня у Ульянки выходной. Красивый праздник. Все понравилось. Спасибо за сделанную лодку, за отдыхной день, за выпускной Ульянкин, за статью про блоги, за фрукты нового - как правильно писать статьи в блог. к мечте - ну движуха есть, но малая. не понравилось - давление понравилось - выходной

вторник, 24 мая 2016 г.

Не могу без работы. 24.05.2016

Таки пришлось выйти на работу на собрание. Работа это поле , которое никогда не вспашешь. А так как финансовое положение у меня шаткое надо искать варианты. Ловлю себя на мысли, что ангарске дела мне пофигу, а важнее развиться в иркутске. В целом день спокойный и завтра надо сделать лодочку Ульяне. Спасибо за Ульяну, за прохладу, за сносное состояние, за наш персонал, за варианты по Иркутску. нового - ничего к мечте - не знаю не понравилось - собрание и нервы. радость - состояние сносное

понедельник, 23 мая 2016 г.

день гнева и бессилия. 23 мая

день закончился гневом в сторону бывшей жены по причине того, что она и её сынок допустили факт того, что Ульянка ходила одна через парк утром в школу. Плюс наорала не меня. Ну что, к Юле как к здоровому человеку относится нельзя. И к её выродку тоже.
весь день было давление 110 еле ходил и чаще был еле жив. Отменил себе дневной приём ампиродина или как его там его. Ладно, понаблюдаемся. Спасибо за сон, за Ульянку, за то, что у бати нет инфаркта, за отдых. Нового. Чтение книги. К мечте. Пошёл какой то скепсис. Не понравилось - состояние и то, что психанул в ответ на юлькины истерики. Радость скрыта, но думаю в том, что поел жареной картошки.

воскресенье, 22 мая 2016 г.

отдых кончился. 22 мая

Лежание в больнице хоть и из ряда вон выходящее событие , но таки отдых от рабочих будней и тревог. Если подвести итог этого отдыха то я ещё никогда так плодотворно не двигался к мечте. Написано много статей, прочитано две книги, начал прорабатывать свои психологические косяки. В целом плодотворно. Есть некая грусть от того, что этот весьма плодотворный период заканчивается. Задача и цель на ближайшее время это обустроить себе возможность продолжать двигаться к мечте. То есть отход от ЖКХ с сохранением финансовой стабильности к своему направлению. Моя цель - отработка компонент семинара: Экзестенциональная психология. Радикальное прощение как технология и оперативные результаты для сессии. Когнитивно Бихевиоральная психология Групповая психологическая работа и консультирование. Возрастная психология. От 30 лет. Итак, работы много. Интересного много. Спасибо за Ульянка, за поездку к Риме Михайловне, за прогулки, за сносное состояние, за погоду. Нового. Радикальное прощение. К мечте. Читаем и думаем. Не понравилось. Здоровье и думы о работе. Радость - Ульянка

суббота, 21 мая 2016 г.

на свободе. 21 мая 2016

Тяжеловато отходить от больничного режима с его сном, жратвой, минимумом движения и одиночеством в палате.
Гуляю по улице и тяжело как то. Вчера вечером выпил таблетку тиролиджена и весь день на кумаре
Действия было мало, но есть мнение, что надо начать приводить себя в физическую форму.
Спасибо 21 мая за еду, за осуществление планов как то - стирка, прогулки, рыба, шаурма, статья. Спасибо за прогулку с Ульяной и хорошую погоду. Спасибо за кепку.
Нового. Читаю книгу Радикальное прощение. Мне нравится посыл.
К мечте. Движение есть. Я разрабатываются свой семинар и мне недоставало звена под названием оперативные результаты. Теперь, похоже, такое звено есть. Жузе стены тональная психология, радикальное прощение, когнитивно- бихевиоральная компонента. Складывается в систему и мне это нравится.
Что не понравилось. После вчерашнего приёма препарата тиралиджен весь день я какой то мутный и как с похмелья. Тиралиджен не мой выбор и я его сегодня заменяют его на валерианку.
Радость то, что Ульянка у меня ночует.

пятница, 20 мая 2016 г.

выписали 20 мая

Выписали из больницы. Если честно, хотелось там остаться подольше по причине того, что очень продуктивно провел там время и меня при этом никто не отвлекал на всякую фигню. Ну и отдых само собой. И подлечился.. Прописали кучу таблеток- буду поправлять здоровьице.
Но я прогнал мысль о больнице ибо она очень была похожа на попытку слияния с воспоминанием как мне было хорошо в больничке, что в свою очередь провоцирует будщие попадания в стены лекарского заведения.
Итак.Спасибо за то что вылечили, выпустили, все процедуры прошел, за деньги что получил, за разговор  Иванычем, за режим работы предложеный иванычем.
Нового. Сегодня - почти ничего, но начал читать про радикальное прощение
К мечте - статей сегодня не было, но предполагаю сделать два обзора завтра
Не понравилось - физически я какой то слабый.
Ульянка не звонит.
Радость - деньги на кармане

четверг, 19 мая 2016 г.

изменить стиль жизни. 19 мая

Написал большую статью на блоге "после 40 лет" - как изменить стиль жизни. Статья писалась под вдохновением от просмотра ролика Александра Герасименко про то, ка надо мотивировать себя. Александр умеет вдохновлять. День сегодня практически пустой - завтра выписываюсь. Поймал себя на мысли, что не хочу выходить из больницы. Ибо лежу в палате один, занимаюсь чем хочу. Ем, сплю, работаю, учусь Спасибо за то, что написал статью, что меня стали комментировать в блоге, что батя принес вчера еду и ее до завтра хватит.Спасибо за то, что в палате относительно тепло. За просмотры великолепных роликов про то, как работает Фриц Перлз. К мечте. Пока метр и километры к мечте я меряю написанные статьями. Как бы то ни было, они отражают мой внутренний мир и динамику происходящих там изменений. Я сейчас отрабатываю свои прошлые слияния с чем то там и что было, и сегодня вечером после просмотра видео от Герасименко пришла мысль, что надо вернуться к построению своего желаемого образа жизни. Понял еще вот что. Надо пока от баб держаться подальше. Тянут они деньги и силы. Как наберу достаточно сил и энергии то и начну отношения. Если придет в мой мир женщина с которой мы будет товарищами по жизни, то велкам! Нового. Освежил знания полученные раньше от герасименко, посмотрел два роскошных видео с работой Фрица Перлза. Получил удовольствие от его работы. Не понравилось: позвонила учитель Ульяны и сказала, что надо сдать 3500 на рабочие тетради. Я сейчас на мели. Я психанул если честно. Рвусь из нищеты - и держит она меня сука. Какие то непредвиденные траты все время выползают. Радость у меня такая. Я сегодня хорошо поработал.

среда, 18 мая 2016 г.

18 мая

Написал две статьи и устал очень. Так, что запись в дневник будет скупа. Спасибо за Разговор с Верой, что у Ульяны все хорошо. За кино Битва за Севастополь, хотя кино не очень. За деда с едой, за то, чо все разбежались из палаты и я опять в своей среде - один. И мне хорошо. К мечте . Две статьи. Мысли про мечтаплан. Думаю о смысле свей работы в жкх и у Михайлова. Надо будет разговоры с ними поговорить. Нового не узнал ничего. Но крепну в мысли о том, что надо сделать ревизию всего с чем я сливался. Не понравилось. Давление у меня от компа это точно. Хочу научиться регулировать свое пребывание в интернет Радость дня. То что все поразбежались и я один в палате.

вторник, 17 мая 2016 г.

Экономическая мотивация

Я диплом в институте защищал по экономической и неэкономической мотивации. Очень интересная тема. По простому это о том, как с помощью неэкономических методов, повысить производительсность труда и укрепить лояльность персонала, а также клиентов к фирме. Экономические факторы это зарплата, неэкономичесие- внимание.
Сейчас, во время тотального безденежья, вроде бы должны выходить на перове место экономические методы стимулирования труда, но что важнее деньги или стабильность?
Для женщин-стабильность.
В целом, как показывает практика - дешевле платить и не придумывать лазейки для того, что бы кинуть персонал за деньги. Мое мнение таково, что человек должен получать по максимуму и спрашивать с него должны по максимуму и за все штрафовать. Но правила должны быть просты, понятны, тотальны, и их должно быть мало.
Экономическая мотивация важнее неэкономической. не экономическая мотивация это бонус не более.

Радость или удовольствие?

Чем отличаются радость от удовольствия? Удовольствие всегда приходит извне, а радость она всегда внутри. За удовольствиями гоняются, а попробуйте погоняться за радостью.
И мне представляется верным думать, что чем больше у человека радости, тем меньше у него удовольствий. И наоборот. чем больше удовольствий, тем меньше радости.
Радость она всегда от Бога. Она не может быть сиюминутной. И она всегда является результатом труда. А удовольствие это всегда на халяву, даже если за деньги.
Подемните у молодого человека понятия радость, ан понятие удовольствие и он проведет всю свою жизнь живя среди суррогатов счастья...

Сонный и ленивый день 17 мая и про слияние с миром

ночь спал плохо ибо подселили деда который кряхтит и пердит, кашляет и шарохается.В итоге не выспался. А если не выспался то тут и давление и сонливость и лень.. И как следствие слабый контроль над порывами. Дали днем таблетку для сна - поспал. Но вечер ленивый. Надо что то с работой делать.. Я совсем не хочу в жкх оставаться. Надо устраиваться как то. Иваныч идет навстречу во всем - подводить не хочу. Спасибо этому дню за разговор с верой, за тепло, за знания про слияние, за пятницу когда выпишут. наверное так будет лучше идти домой , а не сливаться с больницей. Анализирую с чем я слит до сих пор. Лесничество, Юлия,Ульянка, жкх, иваныч, мать, отец, пытаюсь слиться с деньгами, а ни от меня по этому поводу бегут. Нового - новые знания о себя и моем способе общаться с миром. Хочу понять, как я общаюсь с миром, почему мне выгодно слияние - полагаю, что это дает иллюзию контроля, зачем мне слияние со всем чем попало. Я задавал себе вопрос - куда сливается мя энергия. А вот через слияния и вытекает. С чем слит то туда и вытекает. Как закрыть эти дыры? Будем размышлять и предпринимать действия. К мечте. Наверное сильно шагнул. не понравилось - дед в больнице мешает спать И не привели Ульянку. Радость - разбираемся со слиянием. Экая интересная вещица. Близости нет, а есть иллюзия общности и попытка манипуляции другим. Игры в садо - мазо? А ведь что то в этом есть. Я наказываю не себя, а часть другого в себя и вроде как я спасаюсь. Тут башку можно сломать. Но тему эту надо осветить и прополоскать.

понедельник, 16 мая 2016 г.

Старость это страшно. 16 мая

Кончилась моя лафа в палате, где я жил один. Было чисто, чинно, спокойно, продуктивно и умиротворенно. Сегодня подселили старика 77 лет с инсультом и простатой. В итоге - вонища, сортир зассан, ему неудобно за свои немощность, мне неприятна грязь и вонь. И я увидел насколько страшна немощная старость.У меня много мыслей на это счет, все - довольно серьезные.
И о своих родителях с благодарностью им. Матери за то, что ушла рано, отцу - за то, что чистоплотен и не смотря на то, что у него постоянно болит голова он держится. Готовлю себя к мысли, что за ним надо будет ухаживать. Писать тяжело, я впервые осознал, что старость это не только морально тяжело самому человеку, но и морально тяжело людям окружающим. Старики что дети им уход нужен. Но дети понятное дело - несмышленыши. А старики ведь все понимают. А кто кто не понимают. Каково родне?
Что мне о себе думать? не знаю..
спасибо зя за погоду, за визит бате, за уроки мне показанные, за статьи умные. За статьи написанные в блог. К мечте = читаю и принимаю решения. Поставил себе цель избавиться от слияния и прийти к свободе. Один момент - дочку я люблю и хотел бы чтобы она это чувствовала. нового - все о слиянии и меня в нем. Не понравилось - моя раздраженная реакция на немощного деда. И то, что в очередной день не пообщался с дочкой. Радость - происходят процессы в психике, которые меня радуют. И становлюсь свободен. Короткое , но грустное вечернее настроение. Старость не радость

воскресенье, 15 мая 2016 г.

15 мая. Какой спокойный продуктивный день

День не примечательный , но спокойный и продуктивный, и за  исключением того, что вышел погулять, благо погода +27. Дошел до дома. Побыл да и пошел обратно. Дома скучно. А тут у меня, в больнице, рабочее место.
Юлька дочку не привела и я ей решил не звонить. вообще эти игры с слияниями надо заканчивать. Ульяну я люблю сильно, но вижу как она начинает портится. Поэтому включу дистанцию
Приходила тетка. Смешно - в палате у нас туалет. Она захотела, пошла туда, выходит и говорит, что меня выпишут через 9 дней. Я ей - там у тебя , что портал через унитаз в будущее открылся? Посмеялись.
Спасибо за то, что нашелся петроград нейм, за нормальное давление, за прогулки. За еду, за разговор с медичкой. За то, что в палате один.
Вот вроде в в больнице лежу, а все равно выходные чувствуются. И когда тут нет лишних людей, то спокойно и хорошо.
Нового. Читал не очень много, но читал про близость. Поймал себя на мысли, что близость это хорошо и почувствовал как она должна выглядеть.
К мечте. совсем чуть чуть, но сейчас в связи с новым знанием сложно давать оценку. Работа в психике идет и все в сторону исполнения мечты.
Работа с целями: Избавится от наследия " слияний" со всем и уточнить свои границы. Найти линию и произвести демаркацию границ. В отношении с юлей, Ульяной, Андреем Иванычем, работой, персоналом деньгами, обществом. Хочу быть самим собой, а не казаться хорошим чтобы любили.
Планы в общем выполнил, кроме того, что не рисовал.
Не понравилось.. Быстро завожусь и нервничаю, Причем сам себя самовозбуждаю. Надо с этим поработать.
Радость дня. Давление хорошее. Что хочу ? чтобы меня выписали в следующую среду. Много сделать надо. Если выпишут в следующий понедельник то и ладно.
Коррекция целей: Финансовая стабильность выше среднего по индустрии - 50.000 р в месяц с августа. Август - близкие отношения, вернее хочу чтобы начались подвижки в личной жизни в лучшую сторону. Тут сроки поставить сложно. Здоровье. Хочу стабилизировать давление посредством увеличения физических нагрузок и соблюдения диеты. Хочу закодироваться от алкоголя.

суббота, 14 мая 2016 г.

14 мая . Слияние или близость

Сегодня очень интересный день в котором я нашел ответы к многим свои вопросам. Я сейчас лежу в больнице т.е сегодня 14 мая, а лег 9 мая. И меня все мучал вопрос, а почему с момента моего ухода из семьи я каждый год болею, причем в 2012 году чуть не умер от пневмонии, 2013 резали грыжу, 2014 чуть не умер и провалялся в реанимации. Сегодня 2016 год и тоже - болезнь и парализованное лицо.
Причем в 2005 году я был совершенно здоровый человек. 40 лет, 182 рост и 86 кг. вес. Танцевал до 40 лет. Сил - вагон. После свадьбы - какой то самообман и туман. Вес до 125 кг, давление до 180, пневмонии и простуды и проч. А вот жена ,которая была на инвалидности - с инвалидности ее сняли и я очень радовался, что смог облегчить ее болезнь.
Все бы хорошо, но это мероприятие может быть только в одном случае, если между супругами нет близости. А есть слияние. А как мы ему радовались. Мне и сейчас, порой, становится очень тоскливо от факта того, как у нас все было офигенно.
Любая тема: спорт, политика, вера, искусство, музыка, путешествия, фотография, юмор у нас с ней вообще одинаковый - ржали по любому поводу. Секс - фантастика с галактическими улетами. Все - мы. Не я и она. А я и я.
Мы были в слиянии и этом очень радовались.
Сегодня я прослушал одну лекцию И.Ялома и прочитал пару статей. И получил таки ответы на все вопросы относительно моего здоровья, финансовой нестабильности и взаимоотношений с дочерью.
Я ушел с семьи, но семью не покинул. Стал жить рядом и всем ей помогал. Даже женщин не заводил. Просто в какой то момент мы стали убивать друг друга морально да так, что были на грани. Или я бы ее убил либо сдох.Сам.
Слияние опасно тем, что когда вы в позитиве - вы в счастье. А если в негативе - то тут война за любую оплошность. Дико и страшно.
Поэтому я и ушел. И мы манипулировали друг другом до весны 14 года, причем тогда наметился некий путь друг к другу. Но бывшая жена встречат человека и влюбляется в него.
Для меня это было не просто трагедией. Это жизнь остановилась. Я наделал столько глупостей и в итоге - реанимация.
И подъитоживаю. 2012 год чуть не помер от пневмонии - через 21 один день после того как ушел из семьи. ушел 8 декабря, а в реанимацию - 29 декабря. Я писал что обида живет 21 день. Вот тут что то из этой оперы.
2013 год. Грыжу можно было и не резать, но мне хотелось чтобы она ко мне прищла и пожалела и вернулась. Она пришла и мы разругались..
Про 2014 год я написал.
2015 год никаких для здоровья угроз не нес, но было очень много трудной и нервной раьоты и я спрятался там. В итоге - чуть не нарвались на бандитов.
2016 год. Знаете как я попал в больницу и что мне снилось в ночь, когда парализовало лицо?
Мне приснилась, что приходит ко мне моя бывшая жена и я вижу, что она вставила себе силиконовую грудь. Я ей сказал, что пошло смотрится. ну и начали орать друг на друга. Итог - давление выше крыши и парализованное лицо.
Бывшая посредством любви выскочила из слияния, а я нет. Потому, что дочка. И я начинаю понимать, что дочка занимает у меня слишком много внимания и я забываю о себе, потому, что что то надо дочери. Это ведь тоже - слияние. Я я решил с сегодняшнего дня начать этт момент регулировать.
А дело было так. Вчера звоню бывшей, чтобы привела дочку ко мне в больицу - трубку не берет. Я звоню весь вечер - не берет. Утром не берет трубку. Я в панике. Обычно по пятницам на выходные я забирал дочку, а бывшая устраивала личную жизнь. У меня паника где и что с дочкой? Вечером и утром до дочке не дозвонится. Первая мысль - бросила дочку и уехала на рандеву.
Паниковал до сегодняшнего вечера. Разругались опять в хлам. И тут я понимаю, что не выпрыгнула она из слияния со мной. Ибо с ее стороны либо сознательная подлость или месть. Что может быть одно и то же. Ребенок ночевал у друзей - у нее там подружка. А не отвечала на мои звонки - из вредности. Я так понимаю, когда оба здоровы то игрища можно устраивать, а когда один болен то давай оставим распри и общаемся по хорошему. И вот тут то и скрыт ответ! Не получается в мирной обстановке по хорошему, давай я сильно заболею и мы будем опять вместе. Как Вам такой конструкт?
 Я сейчас в неврологии под наблюдением врачей. Вчера кстати и сердечный приступ был.
И я не просто хочу подлечиться, а хочу разобраться ибо болячка у меня психосоматическая и какая причина ее возникновения?
Ответ прост - слияние. Мы с бывшей до сих пор мстим друг друга и мотаем нервы только по одной причине.Мы еще в слиянии. Чтобы понять что такое - посмотрите кинокартину "Война Роуз" Вот то же самое и у нас.
Какое мое решение. Я полагаю, я нашел причину своих болячек и я уверен, что с этим знанием я быстро пойду на поправку. Да и дела в миру свои поправлю. Где будет близость, а не слияние. Где будут партнерские отношения, но никак не жертвенность. Где работа не будет смыслом жизни и я да-да, в слиянии с работой.. А надо - думать о своих потребностях ибо когда ты в слиянии ты думаешь не о себе. Близость это когда люди понимают и принимают отличия друг от друга и они совершенно не мешают испытывать друг к другу уважение и самость. И некую отдаленность. Вернее четко понимать границы друг друга и беречь их и покой пары.
Поэтому ставлю в цели избавление от всех слияний. Дружба, бывшие отношения, работа, дочка, бизнес, обиды..Срок? - 7 июля 2016 года. Это подарок себе на день рождения.
Итак. Спасибо этому дню за открытия. За хорошее давление, за разговор с Марком, за батю с помидорами, за продуктивность.
К мечте - резко и резво скакнул. Инсайт - великолепен
Не понравилось. Мало физической активности. Срач и реагирование на юлькину провокацию.И как следствие ухудшение самочувствия.
Радость дня - инсайт про слияние. Спасибо дню. Спасибище!!
http://posle40let.ru/2016/05/sliyanie-ili-blizost/

пятница, 13 мая 2016 г.

13 мая 2016 года

Спасибо дню, что он был. За то, что приходил батя, за лаваш. За Дениса с орехами и жимолостьб. За то, что откачали. За постммрушки. За то, что понравилась девушка.
За прочитанную мной книгу "Психологическое консультирование". За то, что заказал кучу книг.
Нового. Инструмент расставания с ролью жертвы и встреча роли наблюдатель консультант. За вечер спасибо. Он великолепен тем, что я один в палате. Играет музыка. И я хочу спать.
Ещё нового. В разговоре с Иванычем я понял одну вещь. Как мало я себя ценю.
К мечте. Написана, но не отредактирована статья про смысл жизни. Открытия и инсайты после прочтения "Психологического консультирования" настолько велики и объёмных, что их придётся осмысливать и переосмысливать.
Что не понравилось. Сердечный приступ и фраза про злокачественных гипертониию.я не верю в эти слова, но я прилажу всю энергию, чтобы прожить до 82 лет.
Основная радость. Откачали и я хочу спать.

четверг, 12 мая 2016 г.

12 мая 2016 года

Сегодня интересный день. Полный смыслов, которые надо осознать и принять .
этому дню за то, что встретился с Ульяной, приходил батя, что ночую один, что есть еда, что читаю великолепную книгу, что дела по Иркутскую сдвинулись с места.
 К мечте. Моя мечта понять себя и быть собой. Читаю психологическое консультирование раздел "насилие" и понимаю все, что со мной происходило и происходит. Позиция жертвы выбранная мной это попытка спасти себя и роль насильника по отношению к себе. 12 мая понял многое. Я стал ближе к своей мечте.
 Нового узнал. О себе и своей жизни. Сейчас занимаюсь тем, что формируют новые смыслы для себя о прошлом, настоящем и будущем.
 Не понравилось: внезапно умерла бабушка в отделении.
 Радость дня. То, что инсайт есть и он это радикальное прощение всех кто были моими учителями. Пришло понимание, причём понимание подкреплённые практикой, что я хороший учитель. Осталось понять - чего)

среда, 11 мая 2016 г.

11 мая 2016 года

Начинаю дневник теперь здесь. Скажем так - пробую. Спасибо за разговор с Ульянкой, за то, что перспективы по Иркутску, за Свету Фурсу, за то, что парни приходили, что дед все принес. За то, что терапия началась. Нового - читаю психологическое консультирование и вижу во многих аспектах себя и это знание надо пережить. К мечте. Очень интересная мысль про виктимность и жертву о антураже, что ее окружает. Ну прямо для меня и про меня. Сам все организовал, чтобы быть жертвой и в свуое время эта политика себя оправдывала. Сейчас нет и это большой шаг к мечте Большая радость дня - что меня помнят, уважают и моего слова достаточно.

вторник, 10 мая 2016 г.

лежу в больнице

Лежу в больнице. С собой нетбук, альбом для рисования, карандаши, смартфон, записная книжка. Лечусь, учусь, лесу тело и психику. Её с помощью форумов. Используйте время правильно.

Дневник мой будет тут

Не знаю куда приткнуть свой дневник, в какой блог. Пробовал в гугл документы - не удобно. Пробовал на после 40 лет - не к месту. С радостью обнаружил, что этот сайт на блогспот индексируется и даже имеет тиц. Пусть будет тут, мой ежедневник

2leep